离婚协议书 ♡ ♥

嫁给这个男人五年了,我不知道我是否还爱他..

记得刚新婚的时候,早晨时必定会在他怀抱中醒来,
我总是红著脸不敢说一声早,怕嘴裡的口气弄皱了他的眉..

漱口杯与牙刷坚持要和他用同款不同色,摆在一起看才有夫妻的感觉。
我会帮他打点上班 的衣物,什麼衬衫配什麼领带,经过我的审美才准他穿上身。

 

起了床到餐桌上,为了他的健康,我每天变换不同花样的早餐,晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司,有些下雨的话,或许来点小米粥搭酱瓜咸蛋,要是阴天,不如就吃些外头的烧饼油条和豆浆,招式用到我变不出新把戏,可是我乐此不疲。

除了当一个贤慧的妻子,我亦毫不掩饰对他的热情,「我爱你」是每天恭送他出门上班一定说的话,然后附加一个亲密的吻,即使他大多时候只是浅浅一笑,也足够我高兴个老半天。

 

但是,五年过去了..
我相信还不到痒的时候,可是到底是什麼改变了我和他的互动呢?

早晨起床,他的位置往往已空荡,只能由皱褶的床单证实他确实存在过,即使他偶尔睡过了头或者小赖一下床,也绝对是急急忙忙由床上跳起来,匆忙的梳洗著衣。
我已经快忘了被他拥抱迎接朝阳的感觉,盥洗室裡的漱口杯,在几年前被打破后,再也找不到一模一样的,而另一个也因为掉到马桶裡,所以也换了新的。

五年内,牙刷已换了不知几支,甚至有时我们睡迷糊了,还会用上同一支,什麼口气的问题都不需要掩饰了,是否一样顏色,一样款式,他说这些根本不重要..

 

因此,洗手台上 Hello Kitty 和小叮噹图样,漱口杯左右对峙,小叮噹的杯裡插著一支绿色牙刷,是我的,Hello Kitty 则是空的,因为他前一阵子已改用电动牙刷,摆在架子上。

分属两个不同故事的漱口杯,以及位於两个不同位置的牙刷,彷彿在嘲讽我们的夫妻关係,渐行渐远。因为他出门的时间早,打点他的衣著已经不再是我的事,他自己会搞定。

早餐呢?很久没有一起吃了,我同样不必费尽心思去想菜单、查食谱,反正没人赏光,更不用说「我爱你」这句话,还有热情的早安吻,他无福消受,而且现在说起来也有些矫情了。

仔细想想,五年来,他没有说过一次「我爱你」,一次也没有..

 

我和他相聚的时间,严格上来说是从晚上七点开始,也就是他下班回来之后,如果他加班的话,那时间可能要延到十点、十一点。

刚结婚的时候,我为了他去学烹飪,「要抓住男人的心,先抓住他的胃」,我深信这个铁律。所以,一些餐馆名菜常出现在我们餐桌上,宫保鸡丁、五更肠旺、葱油鸡、东坡肉..等。

见他吃得高兴,我也开怀,虽然不全是我爱吃的,但是他爱吃就好。
饭后,我们会依偎在沙发上看电视,我陪他看新闻,听他评论国政、批判社情,
他陪我看八点档,听我调侃剧情、大哭大笑。
所以我知道行政院长、立法院长是什麼人,他也知道当红的李世民是谁演的。
我没有料到的是,五年的时间可以改变这一切,烹飪班我可以说是半途而废,不知道从哪天起,

他开始干涉我做菜的方法,宫保鸡丁他不喜欢太多辣椒,五更肠旺他开始抵制,葱油鸡叫我别淋油,连滷东坡肉要放多少酱油,他都有话说。
我做的菜渐渐变得简单,烹飪班也不想去了,有时候一盘炒青菜、贡丸汤和皮蛋豆腐就打发掉他,他反而没什麼意见。

我想,我抓不住他的胃..

 

随著他加班次数的增加,我们甚少在一起看电视了,除了现任总统是陈水扁,我对於国家大事可说一无所知,而他,问都不用问台湾霹靂火的男主角是谁他绝对不可能知道。

夫妻之间开始言不及义,他对我说的话,大多都是「不用等我」、「早点睡」,我跟他说的话,也几乎是「你回来了」、「菜在电锅热著」。

我们没有相同的话题,没有相同的兴趣,除了「夫妻」名义上的联繫,我们的交流空泛的可怜,比普通朋友还不如。

多可笑的夫妻关係,不是吗?

 

婚前,我们曾描绘著未来的愿景,他说要生两个孩子,先男后女,哥哥可以保护妹妹,我却认为应该先享受一段两人生活,生孩子的时情倒不急於一时,只是我不想坏了他的兴致,并没有说出口。

婚后一阵子,他很积极的和我「创造宇宙继起之生命」,他想要孩子,从他不戴保险套的行为可以看得出来,可是我还不想要,又怕他不高兴,於是我背著他吃避孕药。

记得那时,他还兴冲冲的带我到医院探视一名女性朋友,
她刚生完一个四千两百公克的巨婴,神色萎糜的躺在病床上。
我忘不了他隔著一块玻璃看新生娃娃时,眼中绽放的神采,可是我更忘不了,
那位女性朋友用著虚弱的语气告诉我,她整整痛了一天一夜,
才求医生由自然產改为剖腹產,我更不敢生小孩了..

 

五年后的今天,他似乎已经放弃生小孩这回事,毕竟只有他一头热是没用的..

可是,待在他上班之后空洞的房子裡,我突然觉得生个孩子也不错,至少屋子裡会热闹点,我的寂寞,也会少一点。

他早就在数年前就开始用保险套了,我不清楚是什麼让他改变心意,不过这也鬆了我一口气,我对避孕药似乎过敏,不论换什麼牌子最后都落得一个水肿的下场。

我猜他六百多度的近视加闪光,应该看不出我水肿前和水肿后有什不一样,重点是他的保险套解决了我一个大麻烦,同时又带来另一个新烦恼。
我现在想要一个孩子了,他却似乎不想,我不知怎麼跟他开口,更别提他频繁的加班,晚上常累得倒头就睡,如果我再开这个口,似乎变相增加他的压力..

两个人之间,已经够低潮了,不需要再增加一个会引起冲突的话题..

 

在我们恋爱的时候,他很喜欢带我到淡水,坐在河堤旁看落日,沿著码头走一遭,可以吃到不同口味的各式小吃,淡水的海產颇富盛名,他似乎是识途老马,总知道哪家是最道地的。

有时候,他带著我坐渡轮到对岸的八里,那裡热闹的只有一条路,卖的全是孔雀蛤,两个人可以吃掉一大盘,还觉得意犹未尽。

他也会和我骑双人脚踏车沿著淡水老街骑到淡海,再由淡海骑回来,沿路的风景不算十分迷人,但有种质朴的味道,兼之海风咸咸的打在脸上,我很享受这种气氛。

当然,坐在脚踏车后座的我三天打渔两天晒网,心情好的时候才踩两下,他明知我偷懒,还是卖力的踩,我很怀念,真的即使过了五年,那段回忆仍然歷歷在目。

 

婚后到淡水的次数,除了新婚那一阵子,几乎屈指可数,近两、三年更是一次都没去过。每到假日,他不到中午不会起床,我见他这麼疲倦,当然也不会烦他带我到处走走。

假日照理说,我和他应该可以有些交集可是他累,我只能自己找事做,和在上班工作的朋友出门逛逛街,聊聊是非,也顺便埋怨一下他。

至於在家睡觉的他,午、晚饭,自己解决吧!

 

他不知道,在前几个月,我耐不住无聊,自个儿坐捷运到了淡水。

果然,太久没有去了,那裡已经变成一个我完全不认识的地方,

河堤旁的小吃摊不见了,全部集中在捷运站附近,过去我和他看夕阳的地方整修成一条长堤,仅供散步,路面变得乾净整洁固然是好,但是收藏著我和他美好记忆的地方,消失了。

 

没有他的带路,我找不到道地的海產店,找不到好吃的小吃,自己一个人也骑不了双人单车,但我惊讶的发现,淡水多了一个渔人码头,可以坐公车过去。

渔人码头,他的脚步没有踏上过,我先了他一步,这是没有他,只有我的经验。

到了渔人码头边,风景美復美矣,却有种人工雕砌的做作,我以为花了几百元搭乘蓝色公路可以到对岸八里,就像渡轮一般,但那失了古风的游艇却绕了一大圈后又开回原点。

除了颠簸的船身摇得我头晕目眩,我记不起来什麼美丽的风景,连孔雀蛤也没捞到一粒,淡水变了,我和他的回忆,也变了。

 

 

某个早上,我特地比他早起,煮了顿睽违已久的丰盛早餐给他。

然后,没有第三者,没有争吵.我递出了离婚协议书

那是我第一次看到他那麼震惊的表情,
如果那天是愚人节,我想我成功了..

可是,我不会开那般恶劣的玩笑,他知道我是认真的,他没有像一般男人一样,暴跳如雷,开始数落女方的罪状,也没有哭哭啼啼,跪下哀求我留下,他只是极力冷静自己的心绪,默不吭声的接下协议书,开门,上班,一如往常。

 

他或许也察觉我们的夫妻关係到了一个瓶颈,也打算仔细考虑离婚的可行性,他近几年的疏离,我没有流下一滴眼泪,可是他这天的冷漠,几乎倾尽我五年的泪水。

我有些后悔,这后悔逐渐蔓延,以心臟为一个起点,通传至我的头顶及脚趾。

但后悔又如何呢?

不快刀斩乱麻,也只是拖著一个平淡如水的日子,两个人乾耗..
我不知道自己对他的爱剩多少,更不清楚他对我的爱剩多少..
嫁给他之前,我就知道他沉默寡言,嫁给他之后,自以为能改变他的我,并没有改变他多少..

我的爱,还不足以改变他,他的爱,亦不足以为我改变,这大概是关键所在..

 

柴米油盐酱醋茶会摧毁爱情的甜蜜,我嚐到了,但这却是用五年换来的教训。
趁现在,没有孩子,没有牵绊,我也不贪图他什麼,该是离婚最好的时机吧!
抖著手在离婚协议书上签下名的我,交给他之后他出去几个小时了,
我仍然在发抖,这是一种未知的惶恐,我等他给我一个结果..

他冷淡了我五年后,又凌迟了我七天..

 

从离婚协议书交到他手上之后,整整一个星期,他不与我说一句话,也睡了七天的沙发,每天仍然照常上下班,除了更加冷淡,我感觉不到他的喜怒哀乐。

那张协议书,就算扔到垃圾筒裡,还会有触动垃圾袋的声音,可是他,一点声音也没有,我怀疑他根本不当一回事,一段时间不理会我,只是在看我会不会自己忘了离婚这回事。

我受不了了,他到底要怎麼做呢?
连离婚,也要离得这麼漠然吗?

 

然而,七天之后的他,结结实实吓了我一跳,一早,我听到他在客厅起床的声音,隔著门板听不真切,我却一直等不到他出去上班的关门声。

一阵乒乒乓乓的金属撞击,取代了他一向安安静静的作息,我终於按捺不住起身察看,却在开门后,闻到了一阵食物的香气。
「起床了吗?吃点蛋捲。」他笑著,如新婚时我吻他之后那般浅笑。
我心裡狠狠跳了一下,原以为古井不波的情绪,因他久违的体贴,而起了丝丝涟漪。

他还是那麼轻易的,可以撩动我的心,我不清楚他怎麼可以混到九点、十点还不去上班,他接收到我的疑惑,也只是淡然一笑,身上简单的服装一点儿上班的气息都没有。

可能他,也有工作疲乏吧..!
也可能他要宣判了,关於那张离婚协议书,看他神色自若的样子,
我默默吃著早餐,幻想著等一下他会说的话。

他会不会乾脆的就离婚了呢?还是在我面前撕了协议书呢?
不可否认的,我的心,倾向后者。

 

「我升上经理了。」
他的第一句话,出乎我意料,下一句话,却马上进入重点,轰得我措手不及,

「工作上的事告一段落,现在要好好处理家裡的事。」
工作是排在家庭之前吗?我苦笑。

「工作安顿好,我才能给妳安定的家。」
他像在解释我的疑惑。

「所以,告诉我为什麼要离婚呢?」
他终於问了,脸色变得严肃。

他从来没有用过这种质疑的口气与我说话,望著他难得的厉色,
我竟一句话也说不出来..
「妳觉得我冷淡妳了吗?」

转眼,他的态度忽而又变得自嘲,弄得我丈二金刚,
「我就知道妳一个人在家老是胡思乱想。」

 

我和他长谈了一整天,数个小时的谈话,有五分之四的时间我是在哭的,因为我觉得自己犯了一个滔天大错,可是有些事,没有那张离婚协议书,我永远不会知道。

他说,五年来,他确实每天都是抱著我醒来,只是后来他工作忙,起床时间变早,而我仍沉睡著,不知道罢了,有时他还会亲亲我的脸,看著我贪懒的睡顏,他不忍心叫醒我。

而摆在盥洗室的漱口杯,他根本搞不清楚小叮噹是他的或 Hello Kitty 才是他的,他以为粉红色是女孩子的频色,所以他一直用著小叮噹的嗽口杯。

原来,我们一直在无形间,做著亲密的唇齿交流,可怜了 Hello Kitty,摆在那儿没人用,成了个装饰品。

 

早餐,他吃的都是7-11,他承认很想念我做的早餐,可是他不好意思要我每天做给他,他知道我会挤尽脑汁变花样,他捨不得看我太累。
「我娶妳,是希望妳享福,不是要妳来当女佣的。」

从他这句话开始,我便止不住眼泪..

提到他的衣著,他更是笑我的傻,他看得出来我会为他添新衣服,按顏色花样在柜裡整整齐齐的分类摆放,而新婚时期我常帮他搭配,久了他也知道我的喜好,什麼领带配什麼衣服,他是为我而穿。

至於热情的早安吻,每天他早在我熟睡间给我了,我却兀自钻牛角尖,认为他不需要我的吻。

「你为什麼从不说你爱我呢?」
我噙著泪水问他。

「我以为妳知道,否则我们为什麼结婚呢?」
他理所当然回答。

是啊!我知道,我一直都知道,不然我不会嫁给他的,可是既然知道,我又何必强求他说出来呢?

 

女人都是需要一些爱语滋润的,我想这就是理由,看著我控诉的眼光,我想他也知道理由了。

「妳做的大菜,很好吃可是那些菜费工夫,也不全是妳喜欢的,所以我寧可妳做些简单的菜,最好是妳也喜欢吃。」

他一句一句的解释,又让我掉了一缸泪水,
「妳不喜欢吃辣,因此我要妳少放辣椒,妳不吃内臟,那我也不吃,妳怕胖,所以料理时我希望油加少一点,酱油盐份高,吃多肾臟负担大,为了妳我健康著想,调味即可,不必加太多。」

只要是我煮的,他都喜欢,想想每次準备食物给他,他没有一次不是吃光的,到底为什麼我会觉得抓不住他的胃呢?

所以,我也抓住了他的心吗?

 

另一件令我惊讶的事,他真的知道台湾霹靂火的男主角是谁,即使猜得不完全正确。

「是刘文聪吗?还是那个李正贤呢?晚上在公司加班,同事都会开电视来看,所以我多少也知道一点。」他抚去我脸上泪痕,笑问:「妳也在看吗?」

「嗯。」我又想哭了,我真是小覷了那个节目的收视率。

「当上经理之后会比较少加班,那我们就一起看。」

他说得轻鬆,我却鼻头一阵酸楚。

我在意的,其实不是看什麼节目,管他行政院长、立法院长是谁,没有他在身边,看什麼都索然无味。

 

我发现,只要愿意,两个人什麼事都可以谈,连我跟他解释台湾霹靂火的剧情,一路聊到整容话题,他也听得津津有味。

是我,是我封闭了自己,以为他不愿意听我说话、不愿意对我说话。

他心疼我一个人在家裡,聊公司裡的事怕闷坏我,又见我一副不想搭理他的样子,他每天只能摸摸一鼻子的灰。

无论他跟我说什麼,我都是爱听的,可是我现在才让他知道,夫妻两浪费了几年的时间在这种误解之间打转,他活该,我也活该。

「我很少看新闻,都不知道国家最近发生了什麼事。」

我这句话出口得有些抱怨。

「好,我以后每天当妳的新闻台。」他温柔的笑了。

 

聊到生孩子的事,他先是一阵默然。

「我想生一个孩子。」这时候,我有勇气说出口了。

「我以为妳不想,刚结婚那一阵子,妳不是一直吃避孕药吗?」
难得听到他有些怪罪的语气。

进一步了解之后,我才发现,他一直知道我在吃药,或许是我哪次把药随便搁在化粧台上,被他看到了,他彻底了解我不想要孩子。

而他也知道,我吃完药隔天会有水肿的现象,身子骨纤细的我,一双脚肿得跟象腿一样,也只有我这种人的鸵鸟心态,才会认为他不会发现。

后来我养成习惯将药好好放在抽屉中,他以为我不再吃,怕身子水肿难受,所以他戴起保险套,说来说去,还是为了我。

「妳又水肿了吗?一直哭个不停,是想把身体裡的水逼出来吗?」

他居然敢揶揄我,免不了得到我饱以老拳。

 

他还是想要孩子的,听完我说想生孩子,他眼下兴奋的光芒大大的告诉我这一点。

只不过,那抹光芒在闪烁之后随即敛去,他又正襟危坐的问了我一个问题。

「妳真的想生吗?」

「想啊!我一个人在家好无聊。」

「只是因为无聊吗?如果一个人在家无聊,妳想出去学东西、去工作、和朋友 去逛街,我不会阻挠妳。」

「你不是也想吗?」我生气了,纵然泪眼婆娑没什麼说服力。

他开始说起那个四千两百公克的巨婴,原来那名女性朋友的经验不仅吓到我,也吓到他了。

他不希望我生孩子还要受极大的痛苦,什麼剖腹產、自然產,他一点概念也没有,只知道一定会很痛,他明白我怕痛,所以他捨弃了生孩子的想法。

 

「我不管,我要生。」
明瞭了他的想法后,我更希望替他生一个孩子,身体裡流著我和他血液的孩子。

「那就生吧!」
他悄悄的在我耳边说了一句令我脸红的话。

「你这麼有精力,不是上班很累吗?」

我狐疑他话裡的真实性。

经他解释,我才恍然大悟,就算工作累,他偶尔也有慾望,有时晚上搂著我,又看我睡得香甜,这种看得到吃不到的痛苦,他只能鬱鬱的闷在自己心裡,

面对他的心意,我,真的无言了。

在我像两颗水蜜桃的双眼略为消肿后,他催我换衣服,带我出门。

 

已经好久没和他一起出游了,在两人间的冷淡破冰后,坐在他身边竟也给我当初恋爱的感觉。

我凝望著他专心驾驶的侧脸,将他的动作姿态深深刻在心裡,因为我差点忘了,我和他之间还横著一个问题,那张离婚协议书。

我要一辈子记住他的模样,如果他最后仍是签了名,可是,他应该不会签吧!

否则,他何必和我讨论生孩子的事。

「到了。」他停车,我也随之下车。

 

海风迎面吹来,是淡水。

他也记得这个地方,这个我们记忆珍藏的地方。

「我一直想带妳来,可是妳假日都和朋友出门,我只好蒙著棉被在家睡觉。」
他如此说道。

这是个什麼乌龙呢?

我体谅他工作累,他体谅我和朋友出门,就这样我们错过了,一次又一次的相伴。

「你以后想干什麼,可以直接说。」我恼火的盯著他。

「妳也是。」他正经八百的回视我,言下之意是要我别五十步笑百步。

说来也好笑,我们一直认为自己是在为对方著想,以自己的方式去体贴对方,这种自以为是却导致了无数个阴错阳差,一直到我开始怀疑自己不爱他,他也不爱我了,才惊觉这份爱并不是消逝,而是溶入了生活之中,自然的让人忘了它的存在。

 

爱情的表现,可以是黏腻、亲热、奉献、祝福,甚至是退让,每个人的方式不同,会导致的结果各异。

我的方式是盲目的付出,他的方式是全然的关怀,乍看之下两个人都没错,可是无论什麼方式,中间少了一种叫「沟通」的元素,就容易导致裂痕。

我们的婚姻,就是建筑在这种缺乏沟通的空中楼阁之上,嫁给这个男人五年了,我以为我渐渐的不爱他,但只是一番简单的剖白心意,我对他所有的爱再度復活,甚而转浓。

女人会因男人长久的冷落而对爱情失望,也可以因男人一句话又对爱情充满希望,

 

我不想和他离婚,一点儿也不想,当初硬著头皮签下名,或许只是赌气,只是要他正眼看看我。

可是 ……

「那、那张离婚协议书……。」我要收回来。

「在公司裡。」他好整以暇,「公司的碎纸机裡。」

这个意思是… …?

「妳想离婚,等我成为亡夫时再说吧!」

我估量不出他说这句话,是不是在开玩笑,不过他又骗到我的泪水。

 

他真的很爱我,即使他没有说过,我想如果我坚持离婚,他会放我走的,他捨不得见我难过,就像他见我掉泪又赶快搂住我一样。

倘若,是他想离婚呢?

恕我自私,我是坚决不会放的,除非等我变成亡妻,同样因为他捨不得见我难过,我自信可以留住他。

 

「淡水整个都变了,我都快不认识了。」

哄完了我,他连忙带开话题。

「我来过,我知道有什麼景点。」

「那这次就要靠妳带路囉!」

是啊!我们可以开创新的回忆,只要有我也有他,什麼时间地点都不成问题。

 

结婚五年,

我又发现了一次爱情。

 

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爱情往往都是这样..
想必你也花了不少时间看这完整的文章吧.. 哈哈..

只是又有多少的爱情可以有如此的感动,美好的结局..?
可能少之又少.. 很多都选择了误解和放弃..
爱情婚姻真的很需要双方好好的沟通..
希望你们也能像他们一样幸福.. ♡ ♥

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