【超感动】 我挺着肚子回家, 却听到老公房间的呻吟声..

感动 ♥ 一切 尽在不言中..

结婚二年后,先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。
先生很小时父亲就过世了,他是婆 婆唯一的寄托,
婆婆一个人扶养他长大,供他读完大学。
「含辛茹苦」这四个字用在婆婆的身上,绝对不为过!

我连连说好,马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间,
可以晒太阳,养花草什么的。
先生站在阳光充足的房间,一句话没说,却突然举起我在房间里转圈,
在我张牙舞爪地求饶时,先生说:「接我妈去..」

先生身材高大,我喜欢贴着他的胸口,
感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。

当我和先生发生争执而又不肯屈服时,
先生就把我举起来,在脑袋上方摇摇晃晃,
一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让我迷恋..

 

婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里,

婆婆后来实在忍不住了:「你们娃娃就不知道节约吗?」
我笑着说:「妈,家里有鲜花盛开,人的心情会好。」

婆婆低着头嘟哝,
先生就笑:「妈,这是城里人的习惯,慢慢的,你就习惯了。」

婆婆不再说什么,但每次见我买了鲜花回来,依旧忍不住问花了多少钱,
我说了,他就「啧啧」咂嘴。

有时,见我买大包小包的东西回家,她就问这个多少钱那个多少钱,
我—如实回答,她的嘴就咂的更响了。

先生拧着我的鼻子说:
「小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗?」

 

快乐的生活渐渐有了不和谐音。 婆婆最看不惯我先生起来做早餐。
在她看来,大男人给老婆烧饭,哪有这个道理?
早餐桌上,婆婆的脸经常阴着,我装做看不见。
婆婆便把筷子弄得丁当乱响, 这是她无声的抗议。

我在少年宫做舞蹈老师,跳来跳去已够累的了,
早晨暖洋洋的被窝,我不想扔掉这惟一的享受,
于是,我对婆婆的抗议装聋作哑。

婆婆偶乐帮我做一些家务,她 一做我就更忙了。
比如,她把垃圾袋通通收集起来,说等攒够了卖废塑料,
搞得家里到处都是废塑料袋..

她不舍得用洗洁精洗碗,为了不伤她的自尊,我只好偷偷再 洗一遍。

 

一次,我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了,她「啪」的一声摔上门,趴在自己的房间里放声大哭。
先生左右为难,事后,先生一晚上没跟我说话,我撒娇,耍赖,他也不理我。
我火了,问他:「我究竟哪里做错了?」
先生瞪着我说:「你就不能迁就一下,碗再不干净也吃不死人吧?」

后来,好长一段时间,婆婆不跟我说话,家里的气氛开始逐渐尴尬。
那段日子,先生活得很累,不知道要先逗谁开心好。

 

婆婆为了不让儿子做早餐,义无反顾地承担起烧早饭的「重任」。
婆婆看着先生吃得快乐,再看看我,用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。
为了逃避尴尬,我只好在上班的路上买包奶打发自己。

睡觉时,先生有点生气地问我:
「老婆,是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃?」

翻了一个身,他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。
最后,先生叹气:「老婆,就当是为了我,你在家吃早餐 行不行?」
我只好回到尴尬的早餐上。

那天早晨,我喝着婆婆烧的稀饭,
忽然一阵反胃,肚子里所有的东西都抢着向外奔跑,
我拼命地压制 着不让它们往上涌,
但还是没压住,我扔下碗,冲进卫生间,吐得稀里哗。

当我喘息着平定下来时,见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声,
先生站在卫生间门口愤怒地望着我,
我干张着嘴巴说不出话,我真的不是故意的。

我和先生开始了第一次激烈的争吵,
婆婆先是瞪着眼看我们,然后起身,蹒跚着出门去了。
先生恨恨地瞅了我 一眼,下楼追婆婆去了。

 

【 意外迎来新生命,却突然葬送了婆婆的性命 】

整整三天,先生没有回家,连电话都没有。
我正气着,想想自从婆婆来后,我够委屈自己了,还要我怎么样?
莫明其妙的,我总想呕吐,吃什么都没有胃口,加上乱七八糟的家事,心情差到了极点。

 

后来,还是同事说:
「你脸色很差,还是去医院看看吧..」

医院检查的结果是我怀孕了..
我明白了那天早晨我为什么突然呕吐,
幸福中夹着一丝幽怨:先生和作为过来人的婆婆,他们怎么就丝毫没有想到这呢?

 

在医院门口,我看见了先生。仅仅三天没见,他憔悴了许多。
我本想转身就走,但他的模样让我心疼,没忍住,我喊了他。
先生循着声音看见了我,却好像不认识了,眼神里有一丝藏不住院的厌恶,
它们冰冷地刺伤了我。我跟自己说不要看他不要看他,伸手拦了一辆出租车。
那时,我多想向先生大喊一声:「亲爱的我要给你 生宝贝了!」

然后被他举起来,幸福地旋转。我希望的没有发生。
在出租车里,我的眼泪才迟迟地落下来..

为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度?
回家后, 我躺在床上想先生,想他满眼的厌恶..
我握着被子的一角哭了..

 

夜里,家里有翻抽屉的声音。打开灯,我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。
我冷冷地看着他,一声不响。他对我视若不见,拿着存折和钱匆匆离开。
或许先生是打算彻底离开我了。真是理智的男人,情与钱分得如此清楚。
我冷笑了几下,眼泪 「哗啦哗啦」的流下来。

第二天,我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪,找先生好好谈一次,
找到先生的公司,秘书有点奇怪地看着我说:
「陈总的母亲出了车祸,正在医院里呢..」

我瞠目结舌..

 

飞奔到医院,找到先生时,婆婆已经去了。 先生一直不看我,一脸僵硬。
我望着婆婆干瘦苍白的脸,眼泪止不住:天哪!怎么会是这样?
直到安葬了婆婆,先生也没跟我说一句话,甚至看我一眼都带着深深的厌恶..

关于车祸,我还是从别人嘴里了解到大概,婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走,
她想回老家,先生越追她走得越快,穿过马路时,一辆公交车迎面撞过来..

 

我终于明白了先生的厌恶,如果那天早晨我没有呕吐,如果我们没有争吵,
如果.. 在他的心里,我是间接杀死他母亲的罪人..

先生默不作声搬进了婆婆的房间,每晚回来都满身酒气。
而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来,想跟他解释,想跟他说我们快有孩子了,
但看着他冰冷的眼神,又把所有的话都咽了回去。
我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿,虽然这一切事故都不是我的故意..

 

日子一天一天地窒息着重复下去,先生回家的时间越来越晚。
我们僵持着,比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结..

一次,我路过一家西餐厅,穿过透明的落地窗,
我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着,
他轻轻地为女孩拢了拢头发,我就明白了一切..
先是呆,然后我进了西 餐厅,站在先生面前,死死盯着他看,眼里没有一滴泪。
我什么也不想说,也无话可说..

女孩看看我,看看我先生,站起来想走,我先生伸手按住她,
然后,同样死死地,绝不示弱地看着我。
我只能听见自己缓慢的心跳,一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘..

输了的是我,如果再站下去,我会和肚子里的孩子一起倒下..

 

那一夜,先生没回家,他用这样的方式让我明白 :
随着婆婆的去世,我们的爱情也死了..
先生再也没有回来..

有时,我下班回来,看见衣橱被动过了 – 先生回来拿一点自己的东西。
我不想给他打电话,原先还有试图向他解释一番的念头,一切都彻底失去了。
我一个人生活,一个人去医院体检,
每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检,我的心便碎的提不起样子。

同事隐约劝我打掉算了,我坚决说不,
我发疯了一样要生下这个孩子,也算对婆婆的死的补偿吧,
我下班回来,先生坐在客厅里,先生看着我,眼神复杂,和我一样。

 

我一边解大衣扣子一边在心里对自己说:「不哭不哭..」

眼睛很疼,但我不让它们流出眼泪。
挂好大衣,先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。
我笑笑,走过去,拖过那张纸,看也不看,签上自己的名字,推给他..
「芦 荻,你怀孕了?」

自从婆婆出事后,这是先生第一次跟我说话。
我再也管不住眼睛,眼泪 「哗啦」地流下来。
我说:「是啊,不过没事,你可以走了..」

先生没走,黑暗里,我们对望着..
先生慢慢趴在我身上,眼泪渗透了被子..
而在我心里,很多东西已经很远了,远到即使我奔跑都拿不到了。

不记得先生跟我说 过多少遍 「对不起」了,
我也曾经以为自己会原谅,却不能,
在西餐厅先生当着那个女孩的面,
他看我的冰冷的眼神,这辈子,我忘记不了..

我们在彼此心上划下了 深深的伤痕。
我的,是无意的;他的,是刻意的..

 

【 期待冰释前嫌,但过去的已无法重来 】

除了想起肚子里的孩子时 心里是暖的,
而对先生,我心冷如霜,
不吃他买的任何东西,不要他的任何礼物,不跟他说话。

从在那张纸上签字起,婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。
有时先生 试图回卧室,他来,我就去客厅,先生只好睡回婆婆的房间。
夜里,从先生的房间有时会传来轻微的呻吟,我一声不响。

这是他习惯玩的伎俩,以前只要我不理他 了,
他就装病,我就会乖乖投降,关心他怎么了,他就一把抓住我哈哈大笑。
他忘记了,那时,我会心疼是因为有爱情,
现在,我们还有什么?

先生用呻吟断断续续待续到孩子出生..
他几乎每天都在给孩子买东西,
婴儿用品,儿童用品,以及孩子喜欢的书,
一包包的,快把他的房间堆满了..

我知道他是用这样的方式感动我,而我已经不为所动。
他只好关在房间里,用电脑 「噼哩啪啦」敲字,
或许他正在网恋,但对我已经是无所谓的事了..

 

转年春末的一个深夜,剧烈的腹痛让我大喊一声,
先生一个箭步冲进来,好像他根本就没脱衣服睡觉,
为的就是等这个时刻的到来..

先生背起我就往楼下跑,拦车,一路上紧紧地攥着我的手,
不停地给我擦掉额上的汗。

到了医院,背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上,
一个念头忽然闯进心里:这一生,谁还会像他 这样疼爱我?

先生扶着产房的门,看着我进去,眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下..
从产房出来,先生望着我和儿子,眼睛湿湿地笑啊笑啊的..

我摸了一下他的手,
先生望着我,微笑,然后,缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。

 

我痛喊他的名字..
先生笑着,没睁开疲惫的眼睛..
我以为再也不会为先生流一滴泪,
事实却是,从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。

医生说,我先生的肝癌发现时已是晚期,他能坚持这么久是绝对的奇迹..
我问医生什么时候发现的?

医生说五个月前,然后安慰我:「准备后事吧..」

 

我不顾护士的阻拦,回家,
冲进先生的房间打开电脑,心一下子被疼窒息了..

先生的肝癌在五个月前就已发现,他的呻吟是真的,我居然还以为..

 

电脑上的20万字,是先生写给儿子的留言:

孩子,为了你,我一直在坚持,等着看你一眼再倒下,是我现在最大的愿望..

我知道,你的一生会有很多快乐或者遇到挫折,
如果我能够陪你经历这个成长历程, 该是多么快乐,
但爸爸没有这个机会了..

爸爸在电脑上,把你一生可能遇到的问题一一地写下来,
等你遇到这些问题时,可以参考爸爸的意见..?

我最最亲爱的孩子,写完这20多万字,
我感觉像陪你经历了整个成长过程。

真的,爸爸很快乐..
好好爱你的妈妈,她很辛苦,是最爱你的人,也是我最爱的人..

从儿子去幼儿园到读小学,读中学,大学,到工作以及爱情等方方面面,
事无巨细都写到了..

 

先生也给我写了信:

「亲爱的,娶了你是我一辈子最大的幸福,原谅我对你的伤害,
原谅我隐瞒了病情,因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生..

亲爱的,如果你哭了,说明你已经 原谅我了,我就笑了,谢谢你一直爱我..
这些礼物,我担心没有机会亲自送给孩子了,
麻烦你每年替我送他几份礼物,包装盒子上都写着送礼物的日期..」

回到医院,先生依旧在昏迷中..

 

我把儿子抱过来,放在他身边,我说:

「你睁开眼笑一下,我要让儿子 记住他在你怀抱里的温暖..」
先生艰难地睁开眼,微微地笑了一下..
儿子偎依在他怀里,舞动粉色的小手..

我 「喀嚓喀嚓」按快门,泪水在脸上恣意地流..

仅以此文献给恋爱中或即将恋爱的人,
沟通很重要,为了爱的人付出吧! ^^

 

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珍惜眼前人..
简简单单的幸福就在你身边..

看完这篇文章后,眼泪不知觉就流了下来,
不管是现实或模拟,人与人的沟通真的很重要,
不要等到事发后才想弥补,一切都太迟了..

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